|
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
***
- Вы занимаетесь химией?
- Нет, это туалетный столик моей жены.
***
Как-то Бородин
пригласил к себе на вечер друзей. Играли
его произведения, ужинали, беседовали.
Неожиданно Бородин встает, одевает
пальто и прощается.
- Куда это вы, Александр Порфирьевич?
-Будьте здоровы, мне некогда, уже и домой
пора: у меня завтра лекция...
Раздается взрыв смеха, и только тогда
хозяин понял, что он у себя дома.
***
Рассказывают о случае,
происшедшем как-то с Бородиным. Однажды,
уходя из дому и опасаясь, что во время
его отсутствия к нему может прийти кто-либо
из друзей, он приколол к входной двери
записку: "Дуду через час".
Вернувшись через некоторое время и
увидев записку, он огорчился:
- Какая досада! Впрочем,
ничего не поделаешь - придется подождать...
И, вздохнув, устроился на скамейке в
ожидании... самого себя.
***
Однажды Бородин поехал
с женой за границу. При проверке
паспортов на пограничном пункте
чиновник спросил, как зовут его жену.
Бородин, отличавшийся рассеянностью,
никак не мог вспомнить ее имя. Чиновник
подозрительно посмотрел на него. В это
время в комнату вошла Екатерина
Сергеевна, и Бородин бросился к ней:
- Катя! ради бога, как тебя зовут?
***
- Вы не имеете никакого
представления о химии, уважаемая!
- Неправда, профессор! Тогда бы я не была
бы блондинкой.
***
Начинающий ученый попросил академика
Ландау подарить ему свою книгу с
остроумной надписью. Великий ученый
написал на обложке: "Аспиранту
Ширману с остроумной надписью".
***
Профессор: - В вашей курсовой работе
страшно много ошибок по орфографии. Я
удивляюсь, как это один человек мог их
столько допустить!
Студентка: - Совсем не одна, мне вся
комната в общежитии помогала.
***
-Вы когда-нибудь перестанете опаздывать
на лекции?
-Конечно, ведь я когда-нибудь закончу
этот институт.
***
-Вы знаете, профессор, мне все время
снится, что я стал профессором. Что
делать, чтобы сны стали явью?
-Меньше спать.
***
Во время экзамена преподаватель
спрашивает студента: -А что в ваших
карманах?
-Цитаты Ваших произведений.
***
- Экзамен - это спектакль: вы - актеры,
я - зритель!
- Прекрасно, профессор! Можно ли
пригласить суфлера?
***
-Все тела от тепла увеличиваются, а от
холода уменьшаются. Приведите пример. -говорит
преподаватель. Встает студент: - Зимой
дни короче.
***
Доцент: Иванов, скажите, в каких
состояниях может быть вода? - В трех:
твердом, жидком и безобразном.
***
Заказчица просит портниху пошить ей
ночную рубашку, чтобы ее длина в два раза
превосходила рост.
-Зачем Вам это?
-Видите ли, мой муж научный работник. А
для каждого научного работника не так
важен результат, как поиск!
***
Идет по институту
абитуриент и видит объявление на дверях
приемной комиссии:
-Все билеты проданы.
***
Когда-то в Одессе жил всемирно известный
окулист академик Филатов. И вот в день
его юбилея студенты решили своему профессору
сделать приятное. Нарисовали огромный
глаз, а в глазу - его портрет. Филатов
принял этот подарок и воскликнул:"
Какое счастье, что я не гинеколог!".
***
Даже на похоронах близких, люди с юмором
не меняются. Хороший писатель и хирург, и
как говорят все его знающие, очень
хороший человек Юлик Крейдлин на
похоронах настоящего моряка и ученого
Игоря Белоусова сказал:
- Наверное, хороший русский человек
помер, если над его гробом плачут четыре
еврея.
***
Профессор на лекции:
- Только при одном поцелуе передается 5
миллионов микробов...
- Но ведь, с другой стороны профессор, от
стольких же и избавляешься.
***
Живут в одной коммунальной квартире профессор
и студент - пьяница. Каждый раз приходя
ночью домой, студент с грохотом снимает
сапоги и будит несчастного профессора.
Как - то студент пришел заполночь домой и,
сорвав один сапог, запустил его в стену,
но вспомнив про несчастного соседа, не
снимая второй сапог, повалился на
кровать и заснул. Через час раздается
истошный крик: - Вы когда-нибудь снимете
второй сапог?!
***
Студентка обращается к профессору -
биологу:
- Я беременна от негра, и мне сказали, что
вероятность рождения белого ребенка
определяется третьим законом Менделя.
Так какой у меня будет ребенок?
Последовала
длительная пауза и наконец ответ:
- Ну раз по Менделю, то, вероятно, зеленый
и морщинистый.
***
На уроке биологии. Учитель ученику:
- Поясните, пожалуйста, биогенетический
закон.
- Пожалуйста. Сначала зародыш похож на
прапрадедушку, потом на
прадедушку, потом на дедушку, на отца и,
наконец, на самого себя.
- Да, но если зародыш женского пола?
- Тогда это уже закон зародышевого
сходства Бэра. Сначала зародыш похож на
гидру, потом на рыбу, потом на змею и т.д.
***
|
